직업도 성향에 맞아야 한다

 세상에는 수많은 직업이 존재한다 사라지는 직업도 많고 생겨나는 직업도 많아 직업은 생계수단이기도 하지만 자신의 정체성을 나타내는 상품라벨 같은 것이기도 하고 또 사람의 행복과 불행을 좌우하는 중요한 키이기도 하다 

 지금은 삼십년이상의 직업생활을 접고 빈퇴공이 된 나는 내 생애 모든 것을 지배한 나의 직업에 대해 돌이켜 생각해본다 한마디로 나는 직업을 잘못 선택했다 

 내가 공무원이란 직업을 선택하게 된것은  많은 사람이 그러하듯 어느정도의 성적이 되었고 또 주변의 특히 부모님의 고정관념, 공무원이 안정적이고 제일 낫다는 관공서에 대한 막연한 동경 같은거에 의한 거라고 본다 

 나는 내가 무엇이 되고 싶은가? 어떤 일이 내 적성에 맞는가? 공무원이란 직업에 내가 맞는가라는 생각은 단 1퍼센트도 없이 가난한 집의 가장 성공적인 루트를 타인들이 정해주는 대로 가게 된것이다 그것도 삼십년 이상을

 그리고 심각한 것은 그 삼십수년의 직장생활에서 이건 내게 맞지 않다라고 생각한것은 퇴직으로부터 그리 얼마되지 않다는 것이다 아무 생각없이 그냥 다람쥐 채바퀴 돌듯 관성적으로 살아왔던 것이 삼십년을.

 때론 자랑스럽게 때론 만족하며 때로는 스스로에게 칭찬하며 그렇게 살아온 삼십년의 세월이 어느 순간 아 이생활은 내게 안맞는구나 갑갑하다 빨리 다른 길을 찾고 싶다 등의 생각을 하게 될 즈음에는 이미 해는 저물고 있었다

  신입시절에는 반짝반짝 윤이나며 세상에서 가장 성공한 사람처럼 자부심과 긍지로 일도 재미있고 적성에도 맞고 잘해내는듯 했다 칭찬도 받고 넌 성공하겠다라는 인정도 받았다 

 잘 나갔다 동료들과의 관계, 일에서 만나는 수많은 사람들과의 관계 그리고 나의 역할등에 대해 한번도 회의나 권태를 느끼지 못했다 

 같은신분의 남편을 만나 아이둘을 낳아 다른 사람 손에 맡기면서 출퇴근을 해도 씩씩하게 유능하게 잘했다 그래서 남편과의 이혼이란 시련을 겪으면서도 각종 방면에서 능력을 인정받아 쑥쑥 승진도 하고 성공도 했다 

 하지만 어느 순간부터 나는 내가 유능하고 성취감을 느끼면 삶의 가치로 여겼던 남의 인정이라는 것에 대해 불편해지기 시작했다 남의 시선, 평가...그리고 주어진 틀에 맞춰서 모든 생활을 해 나가야 하는데에 갑갑함을 느끼기 시작했다 

 내가 하는 일의 의미도 보람도 서서히 없어지면서 그저 모든 이의  시선이 거추장 스럽고 심지어 외모를 관리하고 옷을 남보기에 적절히 입는거 조차도 거부감이 들었다 

 내가 하는 일에 일일이 다른 사람의 평가를 받는 시스템에 부담을 넘어 분노가 느꼈다 평가를 의식하고 사는 삶, 평가를  잘 받기 위해 사는 삶, 누가 해도 되는 별로 중요하지도 않는 시덥잖은 일들에 무슨 나라구할 중대성이 있는것처럼 매달려 시시콜콜 따지고 처리하는 시스템, 수많은 사람들의 시선에  항상 '벗아나지 않아야 하는 중압감' 대체 누구를 위한 삶인가? 누구를 위해 종을 울리나? 이런 생각들이 많이 들었다 

 당장 그만두고 싶은 마음이 굴뚝 같았지만 여건이 그러지 못하니 더 마음이 떴다 보통  승진을 해서 상사가 되어 부하직원을 거느리면 자상한 상사의 시선과 태도로 더 행복한 모습일거 같은데 나는 상사가되니 더 불편했다 더 위의 상사도 섬기고 아래 부하들의 업무나 모든 것에 관여를 해서 영향력을 행사한다는 자체가 부담스러웠다 분명 더 나은 대안을 제시하고 싶어도 상대가 불쾌해하고 부담스러워하는 것이 편치 않았다 

 오히려 나는 그들이 그냥 알아서 잘해주길 바랬고 내가 전혀 관여 하지 않음이 편했다 그리고 누구의 신경도 쓰지 않는 옷차림과 화장기 없는 외모를 가감없이 지향하게 되었다 틈만나면 내가 하고 싶은걸 하는 시간을 늘였고 그 숨막히는 재미없는 궤도에서 이탈할준비를 해왔다

 명예퇴직을 하고 자유롭게 장사를 하려고 편의점을 차렸는데 한번 실패하고 많은 손실을 입었지만 다시 편의점을 하면서  언뜻 보기에는 가장 자유가 없는 듯 하지만 가장 자유와 독립이 보장되는 직업인 편의점 자유인이 되서 아주 만족하며 살고 있다

 지금 다시 진로를 선택할 그 시기로 돌아간다면 나는 절대로 공무원이란 그 틀에 박힌 숨막히는 닭장같은 곳, 하는 일에 가치를 느끼지도 자신의 적성에 맞아 희열을 느끼지도 못하는 직업을 선택하지도 않을 것이고 어떤 구속이나 간섭등에서 자유로운 그런 일을 찾을 것이다 사르트르는  타인의 시선은 감옥이다라고 했다 

 나는 내 삶의 소중한 부분 대부분이 남의 시선을 의식하고 남의 바람대로 남을 위해 살아진 것이 너무 후회되고 억울하자 하지만 지금이라도  비록 거듭되는 시련을 겪고  육체는 더 힘들지도 모르지만  영혼의 자유가 있는 삶을 선택한 내 자신이 대견하고 자랑스럽고 진정으로 행복하다 

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Suajung